Como devo me referir? como devo me expressar? como devo contar? e ainda mais, como devo me comunicar com esse alguém...
É dificil, eu posso falar de um jeito, mais fulano pode pensar de outro.
Eu posso ainda ser realista, e fulano ser negligente.
São perguntas e respostas super confusas.
Que matucam minha cabeça, meu lado sábio, meu cerebro que já não é mais novo de idéias;
Posso ter conceitos inúteis, mais aprendi que devo me ariscar sem medo do que eu possa ouvir, e fazer com consciência tirando a palavra arependimento do ar que respiro ... por muitas vezes posso não pensar, mais devo me jogar nesse assunto tão profundo que envolve pessoas perigosas como também pessoas mágicas.
Posso me foder, mais depois irei dizer, eu não me arependo do que faço ou deixo de fazer!

Quando nos recusamos a fazer algo que nos foi pedido, por negligencia ou má vontade ou até mesmo preguiça estamos travando a possibilidade de vitória , as coisas que menos gostamos de fazer são as que realmente transformam o aspecto de nossa vida , desafiar a própria circunstância é o que nos faz crescer. Fazer aquilo que gostamos e fácil e prazeroso por isso vamos continuar nos empenhando no que gostamos e desafiando o nosso crescimento naquilo que temos menos afinade, assim funciona com coisas e pessoas.

Um ano importante acabando ... pessoas se preparando para a ceia de natal ... enfeites em portas ... jardins ... crianças escrevendo cartas para o papai noel ... renovações estão por vim, mais objetivos a conquistar ... e várias batalhas a enfrentar. Pessoas felizes com dinheiro no bolso ... pessoas tristes ... com problemas, sofrendo, depresivas ... mas, vivem ... vivem em mundo chamado terra aonde habita milhões de seres que por incrivel que pareça temos algo em comum.
O meu ano também esta acabando, dificil de acreditar, mais confesso que passou rapido demais para quem se considera não estar preparada pra tudo que possa vim pela frente ... que já está na minha porta mais ainda não tive coragem de abrir.
Vai chegando o final do ano e eu vô ficando mulcha, desligada, me sinto meia sozinha, e a tristeza batendo na minha porta, não vibro a chegada do final de ano como a mesma intensidade do decorrer do ano... as pessoas dizem "ebaaa" festas, bebidas, comidas, familiares, e eu penso "que bosta" pode ter certeza não é a mesma sensação de felicidade, tenho tanto medo dessas festas, memo não tendo elas, vendo as dos vizinhos que são super saborosas e fico com vontade de um pedaço também ... que só de sentir a chegada delas ja penso quero começar o ano logo, mais nunca consigo fugir de toda essa tempestade.. e por isso acaba sendo uma tarefa inacabada que a cada ano se repete com um pouco mais de pimenta nas sombras que vejo ao meu redor.
Mas é preciso saber viver, é preciso criar coragem, é preciso dizer eu vou mesmo que ninguém vá comigo, é preciso ter força e garra ... e isso pode me faltar agora ... mas adquiro com os segundos, milezimos, horas, dias ... menos meses e anos.

Desabafo!!

"Melhor escrever pra depois não ficar falando pra tal fulano sua vida sendo que daqui a alguns segundos ele ja falo pro planeta inteiro."
Tudo que se não é concertado direito, tende a voltar de novo, como em um dia qualquer, como em qualquer hora, cidade, local e qualquer outro tipo de maneira que você possa se comunicar com o mundo dizendo: ei eu também estou aqui ... álias é simples de acontecer, quando você acha que tudo ta certo vem alguém e brinca com você transformando as coisas mais dificeis ou talvez fazendo do certo começar a ficar errado ... (polemico)
Pensei que todos esse anos que sofri foram suficientes para hoje não soltar uma lágrima sequer de tristeza por esse fato, e sim de alegria.
Mas to vendo, que nem tudo pode ser para sempre, poriso coisas do meu mundo meio abstrato estão se mechendo como verdadeiras peças de damas, e fazendo buracos em minha rotina do dia-a-dia ou seja minha vida... se isso acontecer ela pode virar de cabeça para baixo sem eu menos perceber.
Sempre a melhor coisa e ficar quieto, observar de esquina, e tudo que se ver sempre dizer ... eu não vi nada .. deixar que o tempo cure essa situação, só realmente chorar quando for preciso ... é feio dizer isso mais eu sei que eu vo sofrer de novo por isso, por coisas pequenas, mais que fazem a total diferença na minha vida ...
Sem você realmente não sô a mesma pessoa, não só nem um pedaço de bolo de nozes que você tanto gosta ...
Se eu to falando tudo isso e sinal que adoro ter sua amizade
e ta aí uma pergunta .. porque sempre sofro por amizade?? não sei cultava -las? é, talvez .. preciso dessa resposta ...
Afinal amiga eu te amo!!
me separar de você seria a pior tarefa da minha vida!!

Queria tanto poder dizer que a minha vida profissional já está mais que pronta, somente me espera pra começar ... queria poder tar formada no curso que tanto sonho desde criança.
Porém, estou muito apressada, sei que existe varios passos, provas de resistências ... que a vida me oferece mesmo que eu não queira ... como sou cabeça dura, dificilmente penso antes de agir, ajo pela minha vontade, pela minha curiosidade, menos pelo pensamento ... e quase nunca quebro a cara quando ajo antes de pensar, mas quando quebro? quebro e feio, de uma forma que jamais imaginaria que existia. Mas fazer o que? ninguém é perfeito!
Juro que se tivesse tanta inspiração assim, tava terminand meu livro .. nem taria escrevendo ... mesmo que nem tenha um titulo em mente, gosto de garantir a vitória antes de tudo, mais ainda escreverei meu livro ... palavra de escoteira como muitos dizem por aí ...
Alias, acho sinceramente que estou doente ... muitas pessoas da minha idade não queriam estar pensando nessa possibilidade que estou refletindo agora ... muitas nem vao chegar nisso.. mas, talvez cheguem .. o mundo da voltas, e o destino é um grande gozador de peças no qual eu sou a pláteia.
Meu livro, algo meu, algo que escreverei com muito carinho, um dia ... um dia quem sabe, não estará rodando por aí .. não pra passear e sim para ser desfrutado :)
Boa Noite!