O Dr. Ronaldo Mourão, astrônomo brasileiro, valoriza as palavras que seu pai lhe ensinou: "Ninguém passa pela vida sem mudar suas idéias. Os preconceitos podem ser mudados com a passagem do tempo".

" Pedaços de mim ."

" Pode passar um, dois, ou até mesmo dez anos, o sentimento é de como se tivesse sido ontem."
02.12.2005, parece ser inútil relembrar datas que já se passaram, mas eu gosto de relembrar cada segundo, cada milésimo, cada instante, por isso, e não só isso, faz tanta diferença no meu coração, e em meu quebra cabeça chamado vida aonde não sei porque raios fiz questão de perder a metade das peças.
Subir em cima do ármario, pegar a tão feliz sacola laranja, abrir a sacola e tirar de dentro além de uma poeira inacabável, escritas de uma jovem garota no seu patamar dos 13,14 anos de idade, que sofria com a vida, é de realmente começar o corpo esquentar, seus olhos coçarem e as lágrimas rolarem. A quatro anos atrás eu não tinha noção de quem eu era, de que eu estaria viva até hoje, não tinha noção de saber porque o céu brilhava tanto ao amanhecer e se devolvia com a mesma intensidade ao anoitecer, sendo que a terra não parava, ninguém congelava, mas eu parava, deixava a vida me levar, deixava os outros me criticarem... e mau conseguia me olhar no espelho do banheiro, era estranha, vivia em paço de tartaruga, aonde sentava... era de puro extase deixar minha bunda ali e ficar horas chorando pelos acontecimentos de minha vida.
Foi nesse exato momento, foi nesse exato dia, que alguém lá de cima deu-me lhe uma luz, ou melhor uma chave, uma única chave aonde dizia que o roteiro de minha vida iria se estabelecer nos próximos dez segundos, só bastava eu pegar confiança em mim e em alguém, foi aí que levantei a cabeça e me dei de lado com a complexidade da aula de matemática, e depois me dei de cara com uma ser meio que transparente para mim que só de olhar já não ia com a cara, mais nesse dia foi diferente, ao levantar a cabeça e olhar para seu rosto fui surpreendida com um belo sorriso que dizia as pequenas palavras, tudo vai ficar bem, não se preocupe, você consegue.
Por um exato momento achei que fosse hora de minha morte, mas logo senti minha vida florindo, graças a esse ser iluminado, a essa professora de matemática.
Tudo isso que digo, parece ser paranormal, no começo é tudo muito confuso, é difícil entender, mais depois na metade do caminho é necessário e fácil de compreender.
Pelo fato de sempre gostar do nome Roberta desde pequena, sempre tive o prazer de ter bonecas com nome de Roberta, quase todas não, todas as minhas bonecas se chamaram Roberta,só que não sabia que com minha brincadeira ingênua, traria pra minha vida uma Roberta de verdade, no qual quando me sinto sozinha e tento olhar para trás, para buscar respostas me vem a imagem das bonecas de brincadeira e a boneca de verdade.
Saudade é sentir falta, mas não é sentir qualquer tipo de falta, é sentir aquele tipo de falta que por estar ali faz doer o peito e encher os olhos de lágrimas.
Saudade é sentir falta daquilo que um dia te fez bem daquilo que te fez abrir um sorriso.
Minha Robertinha, é exatamente meu reflexo, muitas vezes tenhoa-a como meu espelho, minha vida, minha linda, minha véia que vai me dar bengalada no futuro. Eu tenho que pedir desculpas por algumas vezes te ter encarado sem um porque, por ter falado mal de você sem explicação, por muitas vezes não ter te ouvido como professora, mas, agradeço por muita coisa ter mudado na nossa relação, pela nossa amizade que cresceu e se tornou mais saudável... EU AMO VOCÊ MAIS QUE A QUALQUER OUTRA PESSOA NESSE MUNDO.
Kokoro to Kokoro ( De coração à coração)

Obrigada por tudo!

"Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer, mas nunca se esqueça nehum segundo que eu tenho o amor maior do mundo como é grande o meu amor por você."


02.12.2005 * 02.12.2009

4 anos de pura confiança e amizade.

Como devo me referir? como devo me expressar? como devo contar? e ainda mais, como devo me comunicar com esse alguém...
É dificil, eu posso falar de um jeito, mais fulano pode pensar de outro.
Eu posso ainda ser realista, e fulano ser negligente.
São perguntas e respostas super confusas.
Que matucam minha cabeça, meu lado sábio, meu cerebro que já não é mais novo de idéias;
Posso ter conceitos inúteis, mais aprendi que devo me ariscar sem medo do que eu possa ouvir, e fazer com consciência tirando a palavra arependimento do ar que respiro ... por muitas vezes posso não pensar, mais devo me jogar nesse assunto tão profundo que envolve pessoas perigosas como também pessoas mágicas.
Posso me foder, mais depois irei dizer, eu não me arependo do que faço ou deixo de fazer!

Quando nos recusamos a fazer algo que nos foi pedido, por negligencia ou má vontade ou até mesmo preguiça estamos travando a possibilidade de vitória , as coisas que menos gostamos de fazer são as que realmente transformam o aspecto de nossa vida , desafiar a própria circunstância é o que nos faz crescer. Fazer aquilo que gostamos e fácil e prazeroso por isso vamos continuar nos empenhando no que gostamos e desafiando o nosso crescimento naquilo que temos menos afinade, assim funciona com coisas e pessoas.

Um ano importante acabando ... pessoas se preparando para a ceia de natal ... enfeites em portas ... jardins ... crianças escrevendo cartas para o papai noel ... renovações estão por vim, mais objetivos a conquistar ... e várias batalhas a enfrentar. Pessoas felizes com dinheiro no bolso ... pessoas tristes ... com problemas, sofrendo, depresivas ... mas, vivem ... vivem em mundo chamado terra aonde habita milhões de seres que por incrivel que pareça temos algo em comum.
O meu ano também esta acabando, dificil de acreditar, mais confesso que passou rapido demais para quem se considera não estar preparada pra tudo que possa vim pela frente ... que já está na minha porta mais ainda não tive coragem de abrir.
Vai chegando o final do ano e eu vô ficando mulcha, desligada, me sinto meia sozinha, e a tristeza batendo na minha porta, não vibro a chegada do final de ano como a mesma intensidade do decorrer do ano... as pessoas dizem "ebaaa" festas, bebidas, comidas, familiares, e eu penso "que bosta" pode ter certeza não é a mesma sensação de felicidade, tenho tanto medo dessas festas, memo não tendo elas, vendo as dos vizinhos que são super saborosas e fico com vontade de um pedaço também ... que só de sentir a chegada delas ja penso quero começar o ano logo, mais nunca consigo fugir de toda essa tempestade.. e por isso acaba sendo uma tarefa inacabada que a cada ano se repete com um pouco mais de pimenta nas sombras que vejo ao meu redor.
Mas é preciso saber viver, é preciso criar coragem, é preciso dizer eu vou mesmo que ninguém vá comigo, é preciso ter força e garra ... e isso pode me faltar agora ... mas adquiro com os segundos, milezimos, horas, dias ... menos meses e anos.

Desabafo!!

"Melhor escrever pra depois não ficar falando pra tal fulano sua vida sendo que daqui a alguns segundos ele ja falo pro planeta inteiro."
Tudo que se não é concertado direito, tende a voltar de novo, como em um dia qualquer, como em qualquer hora, cidade, local e qualquer outro tipo de maneira que você possa se comunicar com o mundo dizendo: ei eu também estou aqui ... álias é simples de acontecer, quando você acha que tudo ta certo vem alguém e brinca com você transformando as coisas mais dificeis ou talvez fazendo do certo começar a ficar errado ... (polemico)
Pensei que todos esse anos que sofri foram suficientes para hoje não soltar uma lágrima sequer de tristeza por esse fato, e sim de alegria.
Mas to vendo, que nem tudo pode ser para sempre, poriso coisas do meu mundo meio abstrato estão se mechendo como verdadeiras peças de damas, e fazendo buracos em minha rotina do dia-a-dia ou seja minha vida... se isso acontecer ela pode virar de cabeça para baixo sem eu menos perceber.
Sempre a melhor coisa e ficar quieto, observar de esquina, e tudo que se ver sempre dizer ... eu não vi nada .. deixar que o tempo cure essa situação, só realmente chorar quando for preciso ... é feio dizer isso mais eu sei que eu vo sofrer de novo por isso, por coisas pequenas, mais que fazem a total diferença na minha vida ...
Sem você realmente não sô a mesma pessoa, não só nem um pedaço de bolo de nozes que você tanto gosta ...
Se eu to falando tudo isso e sinal que adoro ter sua amizade
e ta aí uma pergunta .. porque sempre sofro por amizade?? não sei cultava -las? é, talvez .. preciso dessa resposta ...
Afinal amiga eu te amo!!
me separar de você seria a pior tarefa da minha vida!!

Queria tanto poder dizer que a minha vida profissional já está mais que pronta, somente me espera pra começar ... queria poder tar formada no curso que tanto sonho desde criança.
Porém, estou muito apressada, sei que existe varios passos, provas de resistências ... que a vida me oferece mesmo que eu não queira ... como sou cabeça dura, dificilmente penso antes de agir, ajo pela minha vontade, pela minha curiosidade, menos pelo pensamento ... e quase nunca quebro a cara quando ajo antes de pensar, mas quando quebro? quebro e feio, de uma forma que jamais imaginaria que existia. Mas fazer o que? ninguém é perfeito!
Juro que se tivesse tanta inspiração assim, tava terminand meu livro .. nem taria escrevendo ... mesmo que nem tenha um titulo em mente, gosto de garantir a vitória antes de tudo, mais ainda escreverei meu livro ... palavra de escoteira como muitos dizem por aí ...
Alias, acho sinceramente que estou doente ... muitas pessoas da minha idade não queriam estar pensando nessa possibilidade que estou refletindo agora ... muitas nem vao chegar nisso.. mas, talvez cheguem .. o mundo da voltas, e o destino é um grande gozador de peças no qual eu sou a pláteia.
Meu livro, algo meu, algo que escreverei com muito carinho, um dia ... um dia quem sabe, não estará rodando por aí .. não pra passear e sim para ser desfrutado :)
Boa Noite!